Пятница
29.03.2024
04:25
Приветствую Вас Гость
Новости: RSS Новости: RSS
Скачать программу Раскраска картинок для детей с очисткой бесплатно.
Главная Регистрация Вход
Каталог интересного »
Форма входа

Меню сайта

Категории раздела
Чаще смотрят...

Интересно [67]
Всякие интересности
Бесплатное видео [44]
Разное бесплатное онлайн видео, скачать видео бесплатно.

Поиск
на сайте:
ИСКАТЬ НА OZON.RU


Крутяк

Статистика

Besucherzahler how to marry a russian woman
счетчик посещений
www.megastock.ru
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
free counters

Главная » Статьи » Интересно

Анекдоты про Вовочку 3
учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!!


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?


- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Нет, не пробовал.
- На, попробуй!
- Попробовал!


На уроке географии.
- Вовочка, какова форма Земли?
- Круглая, Марья Ивановна!
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.



Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ......


Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
- Ну -дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся......



Учительница - маме Вовочки:
- Ваш сын читал под партой журнал «SIM»! Это же эротический журнал!
- Слава Богу, что не молодежный «COOL»!


Учитель:
- Что эт, Вовочка?
- Скелет птицы!
- Так, хорошо, а какой?
- Мёртвой!


Идет урок. Вдруг открывается дверь, входит Вовочка (весь взъерошенный и вспотевший: штаны расстегнуты, рубашка порвана) Учительница спрашивает его:
- Вовочка, где ты был, почему опоздал на урок???
- Да я это... - картошку жарил.
Урок продолжается... Вдруг снова открывается дверь и входит девочка( такая же вспотевшая и т.д.) Учительница спрашивает:
- КАРТОШКИНА, с тобой-то что случилось?!?!


На уроке химии учительница задает вопрос:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы


Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит
- Показывай дневник
- Только обещай не бить
- Обещаю
Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень
- Пап ты обещал
- Бить не буду, а УБЬЮ!


Марь Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка, за то, что ты плохо вёл себя на уроке, ты наказан.
- аааааа... хорошо...
- НО в наказание ты покрасишь все окна в школе...
Через некоторое время Вовочка подходит к Марь Ивановне и говорит:
- МарьИвановна, а рамы тоже красить???????


- Вовочка, не говори слово жопа.
- Почему?
- Нет такого слова.
- Как это, жопа есть, а слова нету!


Урок в школе.
- Дети, какие вы знаете сосуды?
- Кувшин
- Молодец Дима! А еще?
- Бокал.
- Правильно Саша , бокал - сосуд, а еще?
- Х...!
- Ну Вовочка, х... же не сосуд!!!
- Да нет Анна Петровна, еще как сосут!!!


Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: "Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?"
М.И.: "Помню, Владимир Вольфович!"


- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека!


Папа спрашивает Вовочку:
-Как у тебя дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!


- Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает?
- Учитель.


Идут Вовочка с мамой в зоопарк ...
Вовочка спрашивает:
- Мам это обезьяна?
- Нет сынок, это пока ещё касса!


Из письма Вовочки редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!"


- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!


Вечером к Вовочке пришла Леночка.
Вовочкина мама:
- Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
- Как зачем? Утром ведь в школу.


На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка что ты будешь рисовать?
- Обезьяну.
- Почему?
- Мама говорит у нас с ней много общего.


Прибегает Вовочка домой и говорит маме:
- Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х.
- Но тигры делают так Р-р-р-р.
- Ну... если он... того... мордой...


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу, и что?
- А кто же тогда я?


Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
- Вовочка! Что случилось???
- Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
- А почему поцарапанный?
- Да елочка большая была, а нас мало было...


Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!


Урок химии. Учитель спрашивает:
- Маша, какой у тебя раствор получился?
- Красный.
- Молодец – 5 . А у тебя Петя?
- Желтый.
- Неплохо - 4. А у тебя Вовочка?
- Черный!
- Плохо, 2!! Класс ложись!!!


Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:
- Сынок, что у тебя в школе?
- Я с отцом двоишника не разговарию!


Стоит милиционер и матерится , а с ним рядом стоит Вовочка.
Прохожие говорят:
- Не стыдно при ребенке так говорить?
- А, вы бы молчали если он две недели за вами ходил и просил переспать с его сучкой, водители ему нужна милицейская собака!


- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а ту оглохнешь...
- Спасибо мама, я уже покушал.


Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.


- Вовочка!? Ты, почему опоздал?
- Живого поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.


Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...


Категория: Интересно | Добавил: staspro (02.05.2010)
Просмотров: 1551 | Теги: анекдот | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Наш опрос
Вы пользуетесь Раскраской картинок?
Всего ответов: 285

Облако тегов, язык


Выбрать язык / Choose language:
Ukranian
English
French
German
Japanese
Italian
Portuguese
Spanish
Danish
Chinese
Korean
Arabic
Czech
Estonian
Belarusian
Latvian
Greek
Finnish
Serbian
Bulgarian
Turkish

Картинки

Кнопки:
Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите в гостевую книгу:

JS код кнопки для UCOZ:

HTML код кнопки:


MultBox.Ucoz.Ru - Мультфильмы, обои, саундтреки
Создать сайт
Все для веб-мастера
Программы для всех
Раскраска картинок
Здесь можно бесплатно cкачать раскраски
Нарисовать и отправить открытку бесплатно.
Скрипты для UCOZ.

ФОНЫ, РАМКИ

Видеоприколы 1
Видеоприколы 2
Очень много стереограмм
Очень много панорам
Очень много панорам 2

Заработок на файлах

Реклама
Бесплатный серфинг


Всё что здесь представлено - для ознакомительных целей. Copyright StasPro © 2024
Используются технологии uCoz