- Ты, почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел!
Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут!
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!
Идёт урок химии. Учительница спрашивает Верочку: - Какого цвета у тебя получился порошок? - Белого. - Садись - пять. А у тебя Вовочка? - Чёрного. - Ложись - два!!!
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется: - Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть! - Ты, наверное, детектив читаешь? - Нет, орфографический словарь!
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит - Вовочка, я могу исполнить три твоих желания. Вова: - Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип. Смотрит - джип стоит. - Хочу, чтобы было несколько ящиков водки. Бац, водки хоть залейся... - Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки. Вокруг Вовы хоровод. Вова: - А ты кто? Случайно, не золотая рыбка? - Нет. Я белая горячка.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол - пусть ищут повнимательнее.
Вовочка с плачем прибегает к маме: - Что случилось Вовочка, - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты чего плачешь? - Потому что я засмеялся.
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матом....
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, Мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку...
Утро. Мама будет Вовочку а и говорит : - Не пойду в школу: там Петрова дразнится, Васильева клей под стол нальёт, а Сидоров вообще кнопку под зад положит, и ещё Чугунов газовую атаку устроит!!! - Вовочка, ну ты же директор!!!
В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый Год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник!
Вовочка опаздывает на урок. Мариванна: - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил. Через две минуты заходит девочка. Мариванна: - А ты где была Картошкина?
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! - Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Приходит Вовочка в школу 1-ого сентября. Учитель и говорит : кто угадает мою загадку ,тот приходит через неделю! Первая загадка: сколько литров в Москве-Реке? Никто не знает Вторая -Сколько кирпичей заложено в Кремле? Никто не знает Приходит Вовочка домой , красит яйца в черный цвет На следующий день приносит Вовочка яйца в школу, катит яйца к доске и учитель спрашивает ЧТО ЕТО ЗА ШУТНИК С ЧЕРНЫМИ ЯЙЦАМИ? Но Вовочка восклицает: Эдди Мёрфи УВИДИМСЯ В СЛЕДУЮЩУЮ СРЕДУ
Приходит Вовочка домой, смотрит - мама сидит грустная, плачет. Вовочка спрашивает: - Мама, что случилось, чего ты плачешь? Мама плачет. - Мама, а я сегодня по русскому пятерку получил! Мама плачет. - Мама, я и по рисованию пятерку получил! Мама плачет. - Мама, я и по геометрии пятерку получил! Мама плачет. - Мама, ну что ты плачешь? - Тише, Вовочка, тише! Саша вчера в царя стрелял!
Приходит Вовочка домой, а отец его спрашивает что получил 5. Все обрадовались и начали накрывать на стол. Один Вовочка не рад. Его отец и спрашивает почему ты грустишь. Чему не грустить я же получил 5 двоек
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! - А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! - Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами
Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
Учительница: -- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: --Мне нравятся Ваши волосы! -- Ты будешь парикмахером. Коля: -- А мне - глаза! -- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится? -- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!
На уроке физики. Учитель поднимает Вовочку: - Вовочка, к доске, напиши задачу, которую я дал на дом! - Петр Михалыч, я не сделал... - Садись, два! Почему не сделал? - А у меня брат с зоны вернулся... 20 лет за убийство отсидел! - Думаешь, ты меня запугал?! Садись, четыре!
