Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Мама Вовочки спрашивает у всех: - Вы случайно не видели моего сына? - Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется. - Да я вчера его помыла.
- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. - Какое же, Вовочка? - Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе... На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что - садоводство в самом разгаре? Прислано Анонимно
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Приносит Вовочка из школы очередную двойку. Папа: - Что на этот раз случилось?! Вовочка: - Учительница спросила у кого самые большие яйца... - Ну, а ты что?! - Я сказал, что у слона... - Ну?! - А оказалось, что у страуса... Папаша (задумчиво): - У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.
У Вовочки спрашивают: - А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза Петеньку? - Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся? - Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла. - Ну, отодрали вы ее? - А как- же, я два раза успел!!!
Мама: - Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою! - Не а, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следующий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает: - Вовочка откуда ты взял эту дыхательную подушку? - У дедушки. - И что он сказал? - X-х-х-х-х.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка! Прислал Аноним
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит: - А я знаю откуда дети берутся! - Откуда? - спрашивает Вовочка. - Их аист приносит! - А я тоже знаю откуда они берутся! - И откуда? - Их в капусте находят! Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Папа у Вовочки любит котлеты, Вовочка любит большие конфеты Мама не даст ни котлет, ни конфет. Некогда ей, она любит м#нет.
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: - Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Приходит Вовочка домой и говорит Отцу: - У нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: - Машенька, а ты женщина горячая? - Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! - Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: - Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает: - Зима. Холодно. - Молодец, Вовочка. - Везде лед! - Отлично, Вовочка! - На льду волки. - Нормально, Вовочка! - Е..тся! - Вовочка, как неудобно-то(оглядывается) - Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!! Прислано Анонимно
Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему. Вовочка тянет руку. - Марь Ивановна можно встать и подойти к окну. - Вовочка сейчас будет перемена и подойдешь. - Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно. - Ну иди. Вовочка подходит к окну открывает его и кричит: - Ей дети хватит баловаться у машины.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам, я сегодня "2" получил... - В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить?
Учительница на уроке спрашивает у детей: - Что такой "Владимирский централ"? Встает Вовочка и отвечает: - Полпред президента в Центральном федеральном округе.
На уроке рисования учитель дает задание: нарисовать панику. Ученики рисуют ктонаводнение, кто пожар... А Вовочка поставил в середине листа точку и все. Учитель спрашивает: - Вовочка, а где же паника? - Вы знаете, моя старшая сестра каждый месяц в календаре такую точку ставит. В прошлом месяце она ее не поставила... Вы знаете, дома такая паника была!
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку. - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано. Вы еще спать будете...
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка: - У нас в подъезде наср#ли. - А где здесь слово ананас? - А на нас свалили!!!
На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.
Учительница диктует: - Птицы полетели на юг. Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает: - Вовочка! Почему полЯтели? Вовочка: - ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели...
Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто "любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя: - А я не знаю как это слово писать. - Какое слово, Вовочка? - А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: - Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит - Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать... - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку. Прислано Анонимно
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
Учитель говорит классу: - Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно. Вовочка: - Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy принес! - Молодец, поставь в холодильник.
Учительница задает Вовочке задачу: - 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет? - Ну, если на двоих - то дня три.
- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка? - Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы - правда, папа?
Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка!
Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает ,чем где-то на улице. Мама: - Ну-у-у... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
Урок этики. Учитель: - Дети, скажите, что восхищает мужчину? Вовочка на первой парте тянет руку. - Да, Вовочка. - Красивая женщина. - Завтра с родителями в школу!!! - заорал учитель. На следующий день. Учитель входит в класс. Вовочка сидит на задней парте. - Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту. - Потому - что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держаться подальше.
