Мама спрашивает Вовочку: - Почему ты пьёшь так много воды? - Ну, я яблоко съел... - И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды? - Я забыл его помыть!
- Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил? - Да, до ста могу наизусть!..
- Вовочка, как ваша новая учительница? - Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
- Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Так в чем же она заключается? - Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар? - Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!
Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..." Голос Вовочки: - "А вот это Марь Иванна - давно уж померла"...
Машина мама приходит в гости к Вовочкиному папе: - Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора. Вовочкин папа: - Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу... Мама: - Да, но он ей аппендицит вырезал!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь - папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
Дети пишут сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Мариванна! А еще 100 баксов добавить можно?
На уроке литературы: - Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...
- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница. - По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили! - И что же они у тебя взяли? - Тетрадь с домашним заданием...
- Вовочка, скажи, сколько всего частей света? - Пять, Марь Иванна. - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять!
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.. - А я найду!
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении: - Hу, рассказывай?.. - Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть... - А ты где был? - Hа воротах стоял...
Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол. - Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец. - Три, три - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит: - Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
- Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал! - Какой подарок? - У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня...
Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем мне сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!
Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает: - Папа, а что это дядя делает? - Трубы варит. - Варит? А с чем он их ест?
- Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь...
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Урок истории. - Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая? - После того, как придумали игру в футбол!
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим учеником! - Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться? - Нет. К нам прошел новый мальчик, который учится еще хуже.
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? - Мобильный телефон, Мариванна!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.
Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Урок зоологии: - Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы!
- Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым. - Мам, а Илья Муромец - 33 года на печи просидел, и какой богатырь!
Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом!
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую станцию!
Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши? - Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Мариванна ведет урок истории древнего мира: - Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища? Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица: - Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился! - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон!
- Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросёнка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следующий урок - природоведение. Мариванна задаёт вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну, Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
- Вовочка, назови два местоимения. - Кто, я?
Учительница вызывает отца Вовочки в школу: - Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет. - А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!
- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница. - По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили! - И что же они у тебя взяли? - Тетрадь с домашним заданием.
- Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду? - Нет. Они еще ту не выпили!
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова... - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать!
Мама спрашивает сына: - Вовочка, ты почему не в школе? - А я учительнице подарок делаю. - Да? И какой же? - А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.
На уроке математики: - Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - ответил Вовочка.
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Архитектором. Выстрою себе дом без углов. - Почему же без углов? - Надоело очень!
- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
- Вовочка, как будет по-французски "читать"? - Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
- А у нас опять новая машина, - хвастается Вовочка друзьям. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже её красил и номера перебивал.
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте? - Так у нас ведь одна учительница!
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? - На сто четвертой странице учебника!
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа... - И что, летел целых два урока?
На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!
-Садись, Вовочка! Три! -Сижу! Тру...
Идёт урок русского языка. Учительница: - Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори! Вовочка: - Все стоят!
Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! - Но папа... - Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? - Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.
Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Пап, дай мне 2000$. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу "История"!
Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой!
Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает: - Вовочка, ты что сегодня получил? - Четыре. - А почему не пять? - А у нас сегодня четыре урока было!
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? - Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.
У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше любишь, маму или папу? - Папу! - Почему? - Потому что, его дома почти не бывает.
Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит: - В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы. Вовочка: - Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!
Маленький Вовочка спрашивает: - Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая? - Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы: - Сын! Неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! Наливай.
Учительница: - Вовочка, почему ты опоздал на урок? - У моего дедушки случился удар! - Что, у него больное сердце? - Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!
Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку!
У Вовочки на уроке спрашивают: - Вовочка, назови четыре стихии. - Огонь. Воздух. Земля... - Ну, что не знаешь? Чем ты руки перед едой моешь? - А! Вспомнил! Ещё - мыло!
Учительница в классе: - Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
Учительница спрашивает у класса: - Дети, кто знает, что такое слеза? - Слеза - это выделение слёзной железы, которая находится в глазу, - говорит Машенька. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Танечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все время и выясняют...
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.
Мама - Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьиванна! - Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!
- Мам, а я двух мух прихлопнул: самца и самку! - кричит Вовочка маме. - А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама. - Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.
В школе: - Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
- Вовочка из чего сделан твой пиджак? - Из шерсти! - А кто даёт нам шерсть? - Овцы! - Значит, какое животное тебе дало этот пиджак? - Папа!
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка!
Учительница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит: - Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит.
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные.
- Вовочка, какого рода существительное "ребенок"? - Детского!
Учительница говорит: -Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Замолчи!
- Вовочка, что такое прямая речь? - Это когда говорят всю правду!
- Вовочка, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Застолье. Глава семейства говорит Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это еще зачем? - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь.
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар. - Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок!
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечание: - Вовочка, читай про себя! Вовочка: - А тут ничего про меня не написано!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый. - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку.
Учительница на уроке рассказывает о стереотипах психологии человека. Вовочка тянет руку: - Мария Ивановна а откуда берутся анекдоты? - Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолете синего? - Мария Ивановна так этож самолет! - Вот так, Вовочка, и берутся.
На уроке географии: - Вовочка, куда попадет человек, если будет сверлить землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом!
Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу: - Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно. - Почему? - Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".
Мама спрашивает Вовочку: - Сколько будет дважды два? - Четы-ыре-е,- размазывая слёзы отвечает Вовочка. - А почему ты плачешь? - Хочу пя-ять.
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...
Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном иномарка красная? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку...
Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ: - Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают. - Ничего. Разберемся. Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане: - Угадайте, чей этот папа пришел???
Учитель к классу : - Встаньте те, кто считает себя глупым. Долгая пауза. Вовочка встает. - Ты что, считаешь себя глупым?! - Да нет, ну мне просто неудобно, что вы тут один стоите...
В школе на уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров??? - За 500 рублей!!!
- Вовочка зачем ты в дядю Васю кирпич кинул. - Я больше не буду. - А ему больше и не надо
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!
На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Кто такие притворщики? - Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.
Мама подходит к Вовочке и спрашивает: - Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал? - Мама, я больше не буду! - А ему больше и не надо!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ?? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Мама спрашивает у Вовочки: - Где ты так долго был после школы? Вовочка: - Я был в городском парке, смотрел там, как голый дядя бегал за голой тетей. - И зачем надо было смотреть на этих сумасшедших? - Ну, тетя может и сумасшедшая, а дядя точно нет. Это же был наш папа!
Приходит Вовочка из школы. Весь побитый, в синяках. У него папа спрашивает: - Что случилось? - Да так, на уроке химии смешал все вещества. - И что меня опять вызывают в школу ? - Ну иди, если хочешь ходить по развалинам!
Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает: - А рамы тоже красить?
На уроке истории: - Вовочка назови 5 африканских животных. Вовочка: - Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль??? - Послушать дал...
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль??? - Послушать дал...
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? – Переводил старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. – Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит полкласса. – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? – Старушка сопротивлялась.
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду....
Подходит Вовочка к 2 мужикам и спрашивает: -Мужики вы икру есть будете??? -Да, будем!!!! -Ну как будете, меня позовите!!!
Идут папа и Вовочка по парку и Вовочка говорит папе: - Папа, папа купи мне булочку! - Сынок, булочку хотят все! А денег осталось только на пиво!
Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое. Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает: - Вовочка, что ты нарисовал? - Приведение.
Мама - Вовочке: -Кто научил тебя говорить это ужасное слово??? -Дед Мороз. -Дед Мороз?! Когда??? -А когда он упал, споткнувшись о мою верёвочку в тёмном коридоре, он ещё и не такое сказал...
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает: - Что случилось? - Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка. - А почему? - Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить!!!!!
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают...
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...
Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка? - А топить было нечем!
Вовочка опоздал в школу учитель спрашивает: - Вовочка почему опоздал? - Мама рубль искала! - А причём тут ты? - А я на нём стоял!
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - А мы с отцом корову водили к быку - А что отец сам не мог? - Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.
Мама спрашивает Вовочку: - Почему тебя не было в школе? - У Марь Ивановны было день рожденье я хотел сделать ей подарок!!!!
Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
На уроке Биологии: - Вовочка, как размножаются ежи? - Оочеень осторожно!
- Вовочка, зачем поросёнка на дерево затащил? - Мама сказала, что синичкам нравится свежее сало клевать.
Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит: - Самая большая афёра 100 человек обмануто! Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил: - Самая большая афёра 101 человек обманут!!!
Вовочка с мамой в зоопарке: - Ма, давай обезьянку купим? - Ну, Вовочка, а чем мы её кормить бум?!! - А ничем... здесь же написано: "Животных кормить ЗАПРЕЩЕНО"
Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает: - Что вы увидели нового в своем микрорайоне. Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал: - А у нас открывают публичный дом. Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал: - Куда Вы бабочки там только фундамент заложили.
Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою.
Опоздал Вовочка на урок, ворвался в класс не поздоровавшись, не постучавшись. Учительница спрашивает: мол, как так, невоспитанно? У.: - А ну войди в класс, как твой папа в офис заходит. Вовочка выходит. Через 5 сек пинает дверь со всей силы ногой, вбегает в кабинет и радостно орет: - Ну чё, дармоеды, не ждали?
Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. В.: - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. Дети: - Ну, так чё не смахнул? В.: - Не успел. Папа ее веслом убил...
Приходит Вовочка домой даёт отцу дневник. Отец посмотрев на оценки с удивлением спросил: - Я понимаю по математике 2 , но по физре за что? Вовочка отвечает: - Меня учитель по физре просил "обложи козла МАТОМ", ну я и обложил...
Марья Ивановна объявляет детям в детском классе: "Дети, не приходите на утренник в коричневых костюмчиках, как Вовочка в прошлый и последний раз. Кто придет - тому сама испорчу праздник!"
Вовочка спрашивает папу. - Пап вот расскажи как вы познакомились, с Мамой? - Вот Вовочка.. Мы познакомились давно, очень давно, когда еще интернет работал под DOS...
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит: - Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне. Вовочка говорит: - С дерева яблоко упало, вот я решил повесить его.
Учительница в школе спрашивает учеников: "Скажите дети кем работают ваши родители?" Встает Маша и говорит: "У меня мама проститутка, денег много на жизнь хватает" Потом встает Петя и говорит: "У меня папа гаишник, денег много на жизнь хватает" Потом встает Вовочка и говорит у меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники у нас тоже было бы много денег".
Вовочка: - Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать. Учительница: - Вовочка я не знала, что твой отец бывший священник. Вовочка: - Нет, он боксер.
Пришёл Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: - Сегодня молоко или говядина?
Спрашивает учитель Вовочку: - Вовочка какой самый хороший день для собирания яблок? - Когда собака спит.
Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает: - Вовочка, какие ты знаешь приставки? Вовочка отвечает: - Ну, там сони-плейстейшен или сега.
Урок русского языка: - Вовочка у тебя в журнале "точка". Выходи к доске! - НУ Мариваннааааа, я не готов! Поставьте мне пока "двоеточие".
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка ходил курить за район. А потом его позвали курить за город...
- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче? - Нет, папа помог... - Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.
Маленький Вовочка спрашивает у мамы: -Мама , а ты откуда взялась? -Волной принесло ,сынок! Подбегает к папе -Папа, а ты откуда взялся? -В капусте нашли сынок! Подходит к сестре -Сестра, ну ты-то откуда взялась? !Меня Аист принес! Вовочка в полном недоумении задает себе вопрос: -У нас что в семье никто нормально не родился?
Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте? Вовочка: - У нас же учительница одна!
Приходит Вовочка домой, и говорит маме: Вовочка: к нам сегодня в школе в туалет зашла девочка. Мама: вы её прогнали. Вовочка: да, а ж по два раза.
- Мама я больше в школу больше не пойду. - Это почему же? - Петров из рогатки будет стрелять, Синицын учебником по голове бить. НЕ пойду. - Нет Вовочка пойдешь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы.
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
-Мам, а я двух мух прихлопнул, самца и самку! - кричит Вовочка маме. - А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама. - Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива
Вовочка куда мы попадем, если будем копать до середины земли - спрашивает учитель, Вовочку. - В дурдом!
Вечер. Вовочка приходит из школы. отец смотрит футбол. -Как дела в школе,- глядя в экран, автоматически спрашивает он. -Три, три,- отвечает Вовочка. -Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец...
