Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире.
Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь."
Тот: "Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"


Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
- Из чего состоит Слон?
- Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!


Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.


- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля
-Ого! Это же был високосный год, ты бы мог вообще не родиться!


Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?


В школе. Учительница:
- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!


Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка ты, правда, не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- НАДОЕЛО блин!


Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».


Приходит Вовочка домой. Отец говорит:
- «Ну, Вовочка что ты сегодня получил по контрольной?»
Вовочка:
-«Да вообще папочка не плохо, шесть + два делённое на четыре».


Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.


- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то...


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.


Идет урок. Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.
- Марь Иванна, а вот хотя вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!


Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает:
- Папа, это что тут?
Тот почесал затылок:
- Это... институт такой, Вовочка!
- Какой?
- "Высший Институт Народного Образования"!
- А мужики эти кто?
- Да студенты!
- А чего они все так трясутся?
- Да боятся они, у них экзамены...


Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает.
Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:
- Мальчик, а почему ты не в школе?
- А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?..


Гуляет поздно вечером Вовочка во дворике, проходит мимо соседка:
- Вовочка, поздно уже! Ты почему домой не идешь?
Вовочка равнодушно:
- А че мне там делать? Жены у меня нет...


Пришли в Вовочкину семью гости. Выпили, закусили, начали с ребеночком общаться.
Задают ему неизбежный вопрос:
- Вовочка, а ты кого больше любишь - папу или маму?
Тот, даже не думая:
- Папу.
- А почему?
- А его никогда нет дома!


Задала учительница домашнее задание:
принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает
-Паша ты что принёс?
-молоток
-а кто тебе его дал?
-папа
-и что сказал?
-пользуйся на здоровье
-хорошо а ты маша чего принесла?
-подушечку для иголок
-а кто тебе её дал?
-мама
-и что сказала?
-пользуйся на здоровье
-хорошо а ты Вовочка что принёс?
-кислородную подушку
-ооо замечательно а кто тебе её дал?
-дедушка
-и что сказал?
-ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!


Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.


- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!


Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдаёт чистый белый листок. Учитель его спрашивает:
- Это что такое?!
- Это снежная пурга в поле.
- А что больше ничего не мог придумать?
Вовочка достаёт полностью чёрный лист бумаги:
- Вот. Негры ночью крадут уголь!


Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
-Машенька! Как ты помогала?
-Я, Мариванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
-Молодец ! А ты, Катя?
-А я вязала для солдат шерстяные носки.
-Умница! Ну а ты Вовочка?
-А я подносил солдатам снаряды к пушке!
-Вот это да! И что они тебе говорили?
-Зер гут, Вольдемар!


Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну и что?
- Так все пели, а я показывал.


- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...


Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?


На уроке русского языка дети пишут сочинение. Прошло полчаса, учительница подходит к Вовочке:
-А ты почему не пишешь?
Пауза
- Кто обкуренный? Я обкуренный???