учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался?
- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами? - Нет, не пробовал. - На, попробуй! - Попробовал!
На уроке географии. - Вовочка, какова форма Земли? - Круглая, Марья Ивановна! - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ......
Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар? - Ну -дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся......
Учительница - маме Вовочки: - Ваш сын читал под партой журнал «SIM»! Это же эротический журнал! - Слава Богу, что не молодежный «COOL»!
Учитель: - Что эт, Вовочка? - Скелет птицы! - Так, хорошо, а какой? - Мёртвой!
Идет урок. Вдруг открывается дверь, входит Вовочка (весь взъерошенный и вспотевший: штаны расстегнуты, рубашка порвана) Учительница спрашивает его: - Вовочка, где ты был, почему опоздал на урок??? - Да я это... - картошку жарил. Урок продолжается... Вдруг снова открывается дверь и входит девочка( такая же вспотевшая и т.д.) Учительница спрашивает: - КАРТОШКИНА, с тобой-то что случилось?!?!
На уроке химии учительница задает вопрос: - Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? - Рыбы
Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
Марь Ивановна подходит к Вовочке и говорит: - Вовочка, за то, что ты плохо вёл себя на уроке, ты наказан. - аааааа... хорошо... - НО в наказание ты покрасишь все окна в школе... Через некоторое время Вовочка подходит к Марь Ивановне и говорит: - МарьИвановна, а рамы тоже красить???????
- Вовочка, не говори слово жопа. - Почему? - Нет такого слова. - Как это, жопа есть, а слова нету!
Урок в школе. - Дети, какие вы знаете сосуды? - Кувшин - Молодец Дима! А еще? - Бокал. - Правильно Саша , бокал - сосуд, а еще? - Х...! - Ну Вовочка, х... же не сосуд!!! - Да нет Анна Петровна, еще как сосут!!!
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: "Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?" М.И.: "Помню, Владимир Вольфович!"
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? - Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека!
Папа спрашивает Вовочку: -Как у тебя дела в школе? -Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает? - Учитель.
Идут Вовочка с мамой в зоопарк ... Вовочка спрашивает: - Мам это обезьяна? - Нет сынок, это пока ещё касса!
Из письма Вовочки редактору журнала: "Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!"
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему же? - Она говорит больше!
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Леночка, а зачем тебе портфель? Леночка: - Как зачем? Утром ведь в школу.
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка что ты будешь рисовать? - Обезьяну. - Почему? - Мама говорит у нас с ней много общего.
Прибегает Вовочка домой и говорит маме: - Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х. - Но тигры делают так Р-р-р-р. - Ну... если он... того... мордой...
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает: - Мам, а что это? - Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо. Вовочка в недоразумении: - А что потом выбросил?!
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу, и что? - А кто же тогда я?
Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: - Вовочка! Что случилось??? - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... - А почему поцарапанный? - Да елочка большая была, а нас мало было...
Разговор родителей: - Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! - А что такое! - Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Урок химии. Учитель спрашивает: - Маша, какой у тебя раствор получился? - Красный. - Молодец – 5 . А у тебя Петя? - Желтый. - Неплохо - 4. А у тебя Вовочка? - Черный! - Плохо, 2!! Класс ложись!!!
Приходит Вовочка домой, папа спрашивает: - Сынок, что у тебя в школе? - Я с отцом двоишника не разговарию!
Стоит милиционер и матерится , а с ним рядом стоит Вовочка. Прохожие говорят: - Не стыдно при ребенке так говорить? - А, вы бы молчали если он две недели за вами ходил и просил переспать с его сучкой, водители ему нужна милицейская собака!
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а ту оглохнешь... - Спасибо мама, я уже покушал.
Приходит Вовочка в аптеку. - Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.
- Вовочка!? Ты, почему опоздал? - Живого поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
