Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: - Чего ты плачешь? - Шарик улетел - Нашёл из-за чего плакать я завтра куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
Мама , играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти буквы: -А это, Вовочка, какая буковка? -Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!
- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.
Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Вечеринка...
Вовочку принимают в скауты. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да так, с одной...
Бежит Вовочка по школьному коридору и кричит: - Где логика, где разум, где здравое мышление! На встречу ему директор: - Ты что кричишь? Почему не на уроке? Вовочка возмущенно: - Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление! Директор: - Да скажи мне наконец, что случилось! Вовочка еще более удивленно: - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, а сами нюхать остались, где логика, где разум, где здравое мышление!
Бежит Вовочка по школьному коридору и кричит: - Где логика, где разум, где здравое мышление! На встречу ему директор: - Ты что кричишь? Почему не на уроке? Вовочка возмущенно: - Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление! Директор: - Да скажи мне наконец, что случилось! Вовочка еще более удивленно: - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, а сами нюхать остались, где логика, где разум, где здравое мышление!
- Привет Вовочка! Что делаешь? - Да вот, магазин открыл. - Отлично! Как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком!
- Привет Вовочка! Что делаешь? - Да вот, магазин открыл. - Отлично! Как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком!
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Гуляет Марья Ивановна в парке и видит Вовочку грустного при грустного. Учительница: - Что ты такой грустный? - Да вот присядьте Марья Ивановна. Учительница присела и Вовочка говорит: - Вы понимаете, эта скамейка покрашена.
- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно! Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник…
- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
На уроке: - О чем вы думаете, глядя на это? - спросила детей учительница, показывая кирпич. Маша: - О, если таких штук привезти несколько машин, то можно из них школу построить, и в нее будут дети ходить учиться! Коля: - Если привезти кирпичей несколько машин, то из него и магазин построить можно - будут люди ходить, продукты покупать. Училка: - Вовочка, а о чем ты думаешь, глядя на кирпич? Вовочка: - О женщинах! - Почему? - А я о них всегда думаю!
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты, почему в школе вчера не был? - Да корову к быку водил. - А, что отец сам не мог? - Мог, но бык лучше.
Папа спрашивает у сына: -" Вовочка, ты что встречаешься с Леной с 39 квартиры?" -"Да, а откуда ты знаешь?" -" Да, было дело!"
Пришел Вовочка домой и говорит папе: -Пап, а я бабушку через дорогу перевел! -Молодец! На тебе конфетку. -на следующий день Вовочка приходит вместе с другом и говорит: -Пап,а мы бабушку через дорогу перевели! -Молоцы! Берите по конфетке! -на следующий день Вова приводит целый класс и говорит папе: -Пап, а мы бабушку через дорогу переводили! -А почему всем классом? - Она сопротивлялась.
Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: - Пап, тебя вызывают на мини-собрание! Отец спрашивает: - На какое ещё мини-собрание? - Мини-собрание - это когда ты и учительница...
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, - в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, то мы купим тебе компьютер! - А если плохо? - То пианино...
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка не капризничай, сейчас 8, а в 17 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Сын жалуется маме: - Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев - подножку подставит... Не пойду, и всё! - Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!!!
Урок истории: - Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150-й странице, Мариванна! Прислал xxx, fucker2004@mail.ru
Учительница спрашивает у детей: - Что вам понравилось в музее скульптур? Петя? - Груди! - Выйди вон Петя! А тебе Жора? - Попа! - Встань в угол, Жора! Вовочка? - Ухожу, ухожу!
На уроке: Учитель: "Сколько будет 95-78? Вовочка!" Вовочка: "Иван Николаевич, а с моей парты ничего не слышно!" Учитель: "Да ладно! Сейчас я проверю!" Учитель садится за парту, а Вовочка встаёт за кафедру и говорит: "Иван Николаевич, когда вы перестанете ходить к моей матери???" Учитель: "Ты смотри!! И правда, ничего не слышно с этой парты!"
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова! Вовочка: - Чёрт! Прям Windows какой-то...
У Вовочки спросили: - Что такое 2Х2? Вовочка: - Групповуха!!!
Мама спрашивает Вовочку: - За что ты кинул кирпичом дядю Колю? - Я больше не буду! - Ответил Вовочка. - Ему больше и не надо! - Ответила мама!!!
Приходит Вовочка домой и говорит: - Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
Урок в школе. - Дети, что это за знаменитый писатель? На П начинается, на Н заканчивается, а посередине К? - Пушкин - отвечают дети. - Правильно, а это? на Л начинается, на В заканчивается, посередине Р? - Лермонтов! - Правильно, дети! Тут руку тянет Вовочка. - Марья Ивановна, а угадайте, кто такой? На Х начинается, на Й заканчивается, и У посередине?!!! - Вооовочка, я тебя сейчас из класса выгоню!!! - Это Хэмингуэй... но ход ваших мыслей мне понравился :)
- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо!
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
Идет Вовочка с папой по парку. Вовочка достает папу: "Папа, купи булочку, папа, купи булочку, папа, купи булочку!!!" Папа: "Сынок, булочку все хотят, но денег осталось только на пиво!"?
