Урок в школе. Учительница держит в ладошках чучелко птицы, наружу торчит только хвостик. - Что это за птичка, Оля? - Синичка! - Правильно. Берет другую птичку. - А это, Петенька? - Снегирек! - Правильно. Берет третью. - А это что за птичка, Вовочка? - Хрен ее знает! - Завтра же приведешь отца в школу!!! На следующий день идет урок. Тут с грохотом от пинка ногой дверь слетает с петель. В проеме - голая волосатая задница: - А ну, Марь Иванна, отгадай, чей папа пришел?!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Тетечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче? - Нет, папа помог... - Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - А это место для рекламной паузы!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. - Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Учительница говорит Вовочке: - Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную. Вовочка: - Я тоже надеюсь.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Зачем ты кинул в дядю кирпичом? - Простите Марья Ивановна я больше не буду! - А ему больше и не надо!
Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит: -Знаете, мне понравился наркоман! -Вовочка, но там не было наркоманов! -Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: И Хороший у вас план товарищ Жуков!?
Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: -Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. -(очень хмуро)Это ты был на волосок от смерти.
Мама говорит Вовочке: - Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: - Я могу бросить школу!
Спрашивает Вовочка у отца: - Пап ,а что у тебя висит? - Чепуха. - А у мамы? - Тоже чепуха, сынок! - А у Ленки? - Тоже чепуха! - А у меня, пап! - И у тебя чепуха! Пока папа смотрел телок Вовочка придумал стишок: "А у папы чепуха на колёсиках, а у мамы чепуха вся в волосиках, а у Ленки чепуха белобрысая, а у меня чепуха просто лысая!"
На уроке, учительница: - Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия". Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, что хотел? - Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный? - Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
Однажды Вовочка проснулся и увидел на сковородке 2 яйца, и лежала записка от мамы ВОВОЧКА ЭТО ТВОИ!
В детском саду Вовочка спрашивает Машеньку: - Маш, а скажи, ты баба горячая? - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Члеников. - Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мама говорит Вовочке: - Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет. Зовет директор Вовочку и говорит: - Вова, отведи пингвина в зоопарк. На следующий день смотрит - Вовочка гуляет вместе с пингвином за руку. - Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк. - Мы уже были там, теперь он в кино просится!
Учительница повела детей на экскурсию .Там произошёл несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился. Учительница спросила: - Ребята как вы думаете почему дядя упал? Маша: - Он не соблюдал правила техники безопасности. Вася: - Он выпил. Вовочка: - Он обзывал мою маму. - Ты уверен Вовочка? - Да. Он кричал - твою мать, не тряси лестницу! Прислал: Анастасия
- Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...
- Кто такие аналитики? - спрашивает Вовочка у папы. - Это те, сынок, которые думают жопой.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что, допрыгалась Прислал: Аноним
Приходит Вовочка к папе, и говорит: - Папа почему умные чешут на лбу, а тупые чешут на затылке? Папа чешет на затылке, и говорит: - Сейчас подумаю.
Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир". Все подняли руки, кроме Вовочки. Учитель: - Вовочка, а ты прочитал этот роман? Вовочка с ужасом в голосе: - Так его читать надо было?! А я его переписал. Sasha
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. - Три жирафа и два слона!
Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель физкультуры: - Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей если козырь пики? - Встает Вовочка и говорит: - А я решил задачку! Учитель физкультуры: - И какой ответ? Вовочка: - Вам 24 года. Учитель физкультуры: - Правильно, а как догадался. Вовочка: - Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!
Отец спрашивает у Вовочки: - За что двойку получил? - Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! - Какой же ты дурак , Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи. Прислал Аноним
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать... Прислал Аноним
Учительница спрашивает детей: - Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от изнасилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить.
