Девочки в классе договорились, если Вовочка опять скажет что-то неприличное, они все дружно встанут и уйдут. И тут вбегает Вовочка и кричит: - А у нас в городе публичный дом построили! Девочки встали и вышли из класса. - Куда вы, дуры, он ведь ещё не открылся!
Вовочка приходит со школы: - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился? - Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама. Вовочка идёт к папе: - Как я родился? - Тебя аист принёс. В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по частям речи предложение "Папа с подругой пошли в баню". Вовочка встает о говорит: - "Элементарно, папа это глагол, подруга это подлежащие, а вот баня это предлог." Учитель ему: - "Садись, четыре." - "Почему четыре, я же все правильно разобрал ?!" -возмущается Вовочка. - "Да потому, что баня это не предлог, а местоимения."
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: -Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: -Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего один вопрос: "сколько будет 2*2?". Спрашивают у Анечки: "сколько будет 2*2?" - "5000". Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька сколько будет 2*2? "Вторник". Дурачок ты Петенька, следующий. Вовочка сколько будет 2*2? "Четыре". Умница, а как ты посчитал? Очень просто: 5000 минус вторник.
Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает: - Вовочка, куда ты идёшь? - В туалет. - А зачем тебе глобус? - Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.
Два новых указа В.В.Путина: 1. Все анекдоты про Вовочку считать политическими. 2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.
Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?
Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил? - Да, мой дед был танкистом... - Петя, спрашивает учитель, а у тебя? - Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой! - Вовочка, а у тебя кто-то служил? - Да, мой дед на войне был электриком... - Почему электриком? - Ну как почему? У него же на каске две молнии было...
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна !
Отправляют Вовочку в школу, в первый класс. Родители ждут его возвращения. Вовочка приходит домой бросает портфель и говорит: Это меня принес аист, меня вы в капусте нашли? Я знаю откуда взялся, но завтра я узнаю как я туда попал.
В садике: -Юленька, ты что наденешь на праздник? -Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком. -А ты, Дашенька? -Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой. -Ну а ты, Вовочка, что наденешь? -А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!
Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька:"Вовочка если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу."
Идёт Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает: - Вовочка, куда глобус ташиш. - в туалет - зачем? - хочу на весь мир насрать.
Идет у Вовочки в классе урок русского языка. Учитель говорит детям, чтобы они составили предложения с наречиями "наверное" и "потому что".Один ученик встает и говорит: наверное скоро дождик, потому что на небе тучки. Второй наверное скоро осень, потому что начали желтеть листья. Встает Вовочка и говорит: дедушка взял газету. Учитель спрашивает, Вовочка, а где "наверное" и "потому что"?Вовочка отвечает: наверное срать пошел, потому что читать не умеет.
Во дворе, в песочнице сидит Вовочка и куличики лепит. Тут из окна высовается мужчина и кричит: - Сынок иди кушать! Вовочка: - Иду папа. Мужчина раздраженно: - я не папа, а мама! Вовочка, немного подумав: - Да кто вас пидерастов разберет.
Изобрели машину времени. Пришли к детям в школу и предложили её опробовать, отправив их в 40-е годы. Потом спрашивают: -Петечка, ты кем был? Петечка: -я был сыном полка, помогал разведчикам. Дальше: -Машенька, а ты где была? Машенька: -я была медсестрой, перевязывала раненных. -Молодец, а ты Вовочка? -...я подносил снаряды. -Как, просто подносил? И что тебе говорили?! -Zer gut, Valdemar!!!!!!
Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое минет? Мама в растерености смотрит на Вовочку, на мужа, на Вовочку, на мужа. Муж говорит: Рассказывай как есть. Мама: Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот... Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзюдо. Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите! Прислал Аноним
Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Мариванна, мысль.. Правильно, Маша, а почему? Ну.. не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? -Быстрее всего, Мариванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п$$$pас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребёт в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
- Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму? - Не знаю, как у вас - извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!
- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму уже убил.
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: - Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
Мать ругает Вовочку.- Почему ты испачкал новые штанишки?- Мама извини меня, но я упал так быстро что не успел их снять.
- Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову? - Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед. Прислано Анонимно
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: - Батя, а кто такие римейкеры? - А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
- Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзюдо. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!
- Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Мама кричит с балкона:- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:- Как дела, как успехи?- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! А он ответил: - А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Урок химии. Училка:- Катя, у тебя какого цвета раствор?- Красного!- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?- Черного.- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли? - Вовочка, а как ты догадался? - Так у Вас на лице все морщины расправились...
