Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - ну ты же учитель!
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
В семье рецидивиста. - Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.Прислал Аноним
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Зачем крокодил откладывает яйца? Вовочка: - А он старый, они ему не нужны.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам,... твоя же корова!
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная? - Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: - Дети, а кто мне скажет почему у гарилы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие. Прислал Аноним
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - Мой дедушка получил ожоги. - Серьезные? - В крематории не шутят.
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка. После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик и родители спят выбивать его... Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло...
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
Hа кусте поспевают ягоды. - "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка. - "А ты сорви, - говорит ставший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные."
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеpы. Hа следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. - У нее красивые плечи. - У нее красивое лицо. - У нее красивые ноги. - У нее красивая гpудь. Вася: - У нее красивая ж#па! Учительница: - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так вы меня все равно выгоните - там одна п#$да и осталась!
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? - Ну, нет проблем. - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську? Леночка поворачивается к Танечке: - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - Мой дедушка получил ожоги. - Серьезные? - В крематории не шутят.
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе? - А у меня дедушка ожоги получил, я ему помогал. - Ой, и больно ему наверное? - Конечно больно, в крематории не шутят!!!
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна.
Училка: - Вовочка, какая буква идет после "О"? - Ё-ё-ё!!!
- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? - А-а-а, ее отец виноват. - ??? - Я только дал назад ,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...
К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей! - Не могу - они в ванной! - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Мама спрашивает: - Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл? - Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался.... - Как!? Озеро же большое!!? - Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: - Марья Ивановна, что мне делать? - Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: - Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: - Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: - Вова, как тебе не стыдно!!! Вовочка: - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда #бут?
На уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему килька такая плоская? Тут встаёт Вовочка и говорит: - Потому что её отъ#бал кит. Учительница: - Вон из класса! Вовочка вышел из класса. Учительница задаёт другой вопрос: - Почему у рака глаза выходят из орбит. Дверь открывается, показывается Вовочка и говорит: - Потому что он всё это видел!
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе полил. - Да ладно... - Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
Мама - Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.
Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее..
- Вовочка, почему ты мокрый? - А мы с Васей играли в собаку. - Не понимаю... - А я был деревом!
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! - Молодец, Вовочка!
Мама: - Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою! - Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница: - Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал? - Мммм... Картошку жарил. - Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место! Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая. Учительница: - Ну а ты, Картошкина, где была?
В школе Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит: - Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает: - Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит: - Ну? - Карлики. - Почему, Вовочка? - Ну, я спросил у мамы, она ответила: - А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.
