На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.
Марья Ивановна пришла в школу с глубоким декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик.
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
В школе Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит: - Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает: - Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит: - Ну? - Карлики. - Почему, Вовочка? - Ну, я спросил у мамы, она ответила: - А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял...
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Урок русского языка. Учительница задает задание: - Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька: - Девочка вошла в лес. - Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять! - А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит: - Не девочка вышла из леса. - Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить. - Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
Детский садик. Воспитательница спрашивает: - Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде? Петечка: - Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком. Танечка: - Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой. Вовочка: - А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем г@вном, которое приходит на каждый праздник, заставляет детей петь и плясать, и портит всем настроение!
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает. Прислал ALEX
В школе. Учительница: - Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой зиландии. На следующий день Вовочка заявляет: - Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял! - Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей? - Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х@ю...
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи@де? Ааааригинально...
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. - Ваш сын получил двойку! - Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. - Где ваш сын??? - А я его убил на%#% !!!
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты уже покрасил окна? - Да, осталось покрасить только рамы.
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. - Маша, что тебе понравилось? - Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. - Петя, а что тебе понравилось? - Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. - А тебе, Вовочка, что понравилось? - А мне понравился толстый наркоман. - Какой ещё наркоман??? - Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревянными ложками из одной лоханки. Учительница говорит: - Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напополам. Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит: - Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будешь щи хлебать.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?
Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованной. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему рассказывает перспективы Вовочки в области искусства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу.
На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит: - Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька: - Возьми две, заодно и нос сделаем.
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: - А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач... Тут раздался голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка: - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? - А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего.
Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает: - Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает: - Понимаете, Мариванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - там Явлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...
Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит: - Дай поиграть с твоим совочком! - Мне мамочка не велела никому давать! - Тогда я тебе глазик выколю! - Ну и выкалывай! - Дай в ведёрочко поиграть! - Мне мамочка велела никому не давать! - Тогда я тебе второй глазик выколю! - Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает: - Ты куда? - А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!
Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает: - Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает: - Понимаете, Мариванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - там Явлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит: - Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну! - Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!! - Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ.
Hа ypоке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем ypок. А кто знает, почему y рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом и все это видел.
Короче, училка спрашивает: - Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит: - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Учитель: - Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? - Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
Диpектоp приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбирал!
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где же вы с ней будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
Вовочка с Леночкой подходят к бабушке и спрашивают ее: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ах, деточки аист приносит. Вовочка-Леночке: - Лен, давай скажем ей, а то так дурой и помрет!
Мама говорит Вовочке: - Сынок, пошли я тебе п@сю помою. - Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович..
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину. - А что это вы тут делаете? - Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. - отвечает отец. - В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
Учитель спрашивает: - Кто знает почему утром роса? - Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка. - Почему же? - спрашивает учитель. - Она так быстро крутится что аж потеет!
7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница pисует на доске круг и на нем диаметр. - Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товарищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометрии не шаpит... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу нарисовал?!
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить его способы получения. На урок Вовочка приносит кислородную подушку. - Какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил? - Нет, у дедушки взял. - A что сказал дедушка? - Ап-ап... Прислал Аноним
Девочки в комнате в куклы играли, У них они роды с утра принимали, А вот и Вовочка - спящий урод, Сейчас он не выдержит местный аборт
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"Прислал Аноним
Училка спрашивает у Вовочки: - Почему опоздал. - На меня напал бандит. - И что он сделал. - Украл домашнее задание. Прислано Анонимно
- Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов... - Тогда место их говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
Учительница в классе: - Дети, кто знает слово на букву "х"? Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Ну тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда? - Жду ужина...
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь. Прислал Аноним
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез! - Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает! - Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замел... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?" Маша: - Медные. Петя: - Серебряные. Вовочка: - Деревянные. - Как это, деревянные? Вовочка, объясни. - Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.
- Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник! - Мариванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка. - Чем вы можете помочь дому престарелых? - Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Мария Ивановна: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? - В раздевалке, картошку жарил. - Садись. Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. - Картошкина, ты где была? - В лифте застряла!
Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца. - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
