Вот и закончилась пора отпусков. Многие съездили на море в теплые страны, понежились на теплом песочке. А кто-то тоже съездил в теплые страны, но тяжело переносил смену климата и часовых поясов, тем самым испортил себе отдых.
Время летит быстро, совсем скоро будут зимние каникулы и люди снова устремятся туда, где тепло. Что же сделать, чтобы снова не испортить себе отдых?
Рвота у детей - это не самостоятельное заболевание, а симптом заболеваний органов желудочно-кишечного тракта, болезней обмена веществ, как симптом общей интоксикации при следующих заболеваниях:
- при высокой температуре (гипертермии, чаще при температуре 39 и выше), которая сопровождает такие заболевания, как грипп, острые респираторно вирусные заболевания, гнойные инфекции (ангина, острый средний гнойный отит, пневмония, многие инфекционный заболевания);
- острый аппендицит;
- как симптом заболеваний центральной нервной системы: во- первых у детей первых 6-ти месяцев жизни, перенесших тяжелые роды, асфиксию и как послеродовое осложнение- резидуально-органическое поражение ЦНС, гипертензионный синдром, а также при мигрени у старших детей и др.;
- рвота может быть, как реакция на прием лекарств;
- может быть как функциональная рвота: у детей первых месяцев жизни в форме срыгивания, а у старших детей функциональная рвота является проявлением невротических реакций.
Деньги - это та тема на которую всегда интересно разговаривать. Конечно, лучше всего если есть о чем говорить, но и в противном случае унывать не стоит.
Вообще , считается, что история монет насчитывает около 2700 лет. В течение этого времени форма, материал и ценность самих монет изменялась. Всем известная наука нумизматика привлекала к себе внимание многих. Но мы не будем сейчас говорить о старинных монетах, ибо это удел специалистов, поговорим о необычных монетах современности, появившихся в недавнем прошлом и имеющим до сих пор хождение.
Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка!
Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает ,чем где-то на улице. Мама: - Ну-у-у... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
Марья Ивановна пришла в школу с глубоким декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик.
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - ну ты же учитель!
Девочки в классе договорились, если Вовочка опять скажет что-то неприличное, они все дружно встанут и уйдут. И тут вбегает Вовочка и кричит: - А у нас в городе публичный дом построили! Девочки встали и вышли из класса. - Куда вы, дуры, он ведь ещё не открылся!
Урок в школе. Учительница держит в ладошках чучелко птицы, наружу торчит только хвостик. - Что это за птичка, Оля? - Синичка! - Правильно. Берет другую птичку. - А это, Петенька? - Снегирек! - Правильно. Берет третью. - А это что за птичка, Вовочка? - Хрен ее знает! - Завтра же приведешь отца в школу!!! На следующий день идет урок. Тут с грохотом от пинка ногой дверь слетает с петель. В проеме - голая волосатая задница: - А ну, Марь Иванна, отгадай, чей папа пришел?!
Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: - Чего ты плачешь? - Шарик улетел - Нашёл из-за чего плакать я завтра куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
Мама , играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти буквы: -А это, Вовочка, какая буковка? -Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!
- Ты, почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.
Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"
Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии: - Из чего состоит Слон? - Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!
Родители отчитывают Вовочку: - На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? - Им надоело подглядывать в замочную скважину!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.